心の問題、悩み

心の問題や、悩みに、お答えします。

自分を変えたい、成長させたいあなたに、
コメント欄で、
ワン・ポイント・アドバイス致します。

相談の内容に関連のある他の記事の、コメント欄でもＯＫです。

（年齢、性別などの情報があると、
より的確に、アドバイスできます）

コメント
ササユキさん、宜しくお願いします。

自立ができてません。他人に依存ばかりして、行き先見失ってしまっています。
他人と関わりたい気持ちを優先してしまいます。
自分が本当にしたいこととかを、自分で判断して引き受けて生きていくようなことができません。
自立すると、その人とかと離れてしまうことになってしまい、それは嫌で、でも自分のことを考えると、ちゃんと自立して生きるべきだと思います。
親にも依存してます。好かれようとしてます。
怠惰なのかなんなのか、自立ができません…。
  • M
  • 2007/07/03 9:57 PM
Ｍさんへ

自分の行き先を見失っていると、気づいたということは、
すでに、大きな一歩を踏み出しています。

人と関わることも大事ですが、
自分自身と関わり、自分自身の世話をする、
ということをやってみましょう。

まずは、自分は、どうしたいのか、
自分は、どうありたいのか、
という気持ちに注目するようにします。
それから、それを実現するためには、
どうすればいいのか、考えます。
そして、できることを実行します。
そうやって、自分自身の世話をするのです。

身近な、ちょっとしたことから、
始めてみると良いと思います。
練習が必要です。
  • ササユキ
  • 2007/07/05 10:51 PM
身近なことから、練習してみようと思います。
ササユキさん、ありがとうございました。
  • M
  • 2007/07/06 9:09 AM
ささゆきさん、お久しぶりです。
最近ようやくＢＰＤという診断がおり、正式に治療契約を結んで治癒への旅が始まりました。
心の中で姿は見えるのに声がなかった一番「幼い子」がやっと語り出し、かえって苦しいことも。。。
でもここが山場なんだと思っています。
父母との関係にメスを入れています。
相談というよりご報告になってしまいました。
このサイトに書かれていることにお力を頂いています。
これからもどうぞよろしくお願いします。
  • moko
  • 2007/07/15 5:28 PM
ｍｏｋｏさんへ

そうでしたか。治癒への旅が始まったのですね。
心の治療も、
痛かったり、苦しかったりすることがあります。
そして、今のｍｏｋｏさんは、
その苦しさを、受け止めることができるまでに、
すでに、成長しているということです。
  • ササユキ
  • 2007/07/16 10:22 PM
ありがとうございます。
自分でも成長しているのはわかります。
今まで気づかなかったいろいろなことに気づいてくるのは客観視出来てる証拠なのでしょう。
一人でいられる時間も長くなり、やたらメールを打ったり、電話をかけたりすることもなくなりました。
ただ、その度合いが難しい。
やたら自分を律しようとすると、今度は硬直しちゃうんですね。
それを解くとどうしようもなくだらしなくなってしまうし・・・。
そのバランスの取り方を習得するのにまだまだかかりそうです。
でも、最近は焦らなくなりました。
いいじゃん、残りの半生かけてゆっくりしてったらって思えます。
  • moko
  • 2007/07/19 6:23 PM
誰かがこの「嫌われたくない」「気配りができず他人と接するのが怖い」「私と居たらつまらないかな。私がやったら悪いかな」と何もしない苦しさを異常だと、病気だと言ってくれたら楽になれるのに。

インナーチャイルド「私の中の幼い私」は病気ではないのでしょうか
  • すず
  • 2007/08/15 10:43 PM
すずさんへ

病気だとは言われたくない、という人も多いのですが、
精神科に来て、「それは病気です」と言われて、
すずさんのように、楽になる人もいます。
何でこんなことになってしまうのか、そして、
どうすればいいのかもわからず、苦しんでいたのが、
病気ということであれば、
こんなことになっていたのは、病気のせいだったと、
原因がわかるだけでも、楽になるし、さらに、
病気なら、治療していけばよいと、希望が持てるからです。

さて、もし、すずさんが、精神科を受診し、
その苦しさを訴えれば、きっと病名をつけてくれるでしょう。

また、インナーチャイルドの考え方でいくと、
すずさんのインナーチャイルドは、病気というより、
傷ついていて、手当てが必要でしょう。
  • ササユキ
  • 2007/08/18 11:33 PM
こんばんわ。
え〜〜と急なのですが、お見合いがありまして、お会いすることにしました。
　会ってみようと思った原因は、最近健康なかたと､付き合うのが良いのでは？？？と､思っていたので。
　お友達からと思って､会うお返事しました。
今までの､男性に対する恐怖心を、すこし手放して､会ってみようと思いますが、とっても緊張しています。
　よろしくお願いします。
（今までに、無いとても健康な方のように感じるのは、お電話で､丁寧なのと山がお好きということです。）
　ドキドキしつつ書いてますので、、、、読みにくかったら失礼します。
hana0915さんへ

男性と会ってみようという気持ちになって、良かったですね。
きっと、勇気がいることだったでしょう。
恐怖心というのは、
自分自身で、さらにあおって、かき立てることもできるし、
おっしゃるように、少し手放すことも、可能なのです。

「男性は危険である」という色メガネで見ないで、
相手の人を、ありのまま丁寧に観察してくださいね。

危険に対して、鈍感になれ、という意味ではありません。
相手が男性であろうと、女性であろうと、
危険な人は、危険なのです。
危険な人からは、もちろん逃げてください。
「男性＝危険」なのではなく、
当然ですが、「危険＝危険」なのです。
  • ササユキ
  • 2007/08/23 8:43 PM
お返事いただいてうれしいです。
こころ待ちにしていました。
＞勇気がいることだったでしょう。
　ものすごく、勇気を振り絞りました。女として大切にされることも、私にとっては、大事なことのように、思い１歩踏み出してみようと。（単純に、肌や体の状態に敏感になり、着てゆく洋服なども考えると、、ワクワクしました。）
＞ありのまま丁寧に観察してくださいね。
　ゆっくりじっくり、安全な環境でと、思っています。

＞危険な人からは、もちろん逃げてください。
　戦場のような家に育ってきたからでしょうか、
　この●危険という感覚は、鈍いようです。すこしづつ覚えるのでしょうか？？
＞当然ですが、「危険＝危険」なのです。
　あ〜〜〜そうですね、。こんなことも実感ににありませんでした。
　女性にも、イジメや騙されたり、ずいぶんしたものだったと、思い出しました。
　ありがとうございます、感謝しています。

　

  • hana0915
  • 2007/08/25 9:48 AM
愛介護ネット

はじめまして。　　
突然のご連絡失礼致します。

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ご参加お待ちしております。
よろしくお願い致します。
ごぶさたしています。
ロムさせていただいていました。
　ご報告です､男性は、怖くない人いるとすこし
解るようにというか感じるようになりました。

　またご連絡です。
どこに書き込んだらよいか、わからず、こちらにしました。
　記事とは、離れますが、すこし疲れがピークになっていますのでブログをプライベートにしました。（一時停止状態です｡）
　お出でいただいて、驚かすといけないので、ご連絡まで。
　ご活躍ください。
  • hana
  • 2007/11/21 7:20 PM
hanaさんへ

そうでしたか。
疲れがピークになっているのですね。
どうぞ、無理せず、お休みくださいね。

それと、hanaさん努力の成果が、出て来ているようですね。
怖くない男性もいるということについて、
hanaさんのように、自分の中の「すこし」の変化を、
無視しないで、大事に感じ取ることが、
とても大切だと思います。
  • ササユキ
  • 2007/11/22 9:43 AM
お久しぶりです。
＞hanaさん努力の成果が、出て来ているようですね。
　そういっていただくと、うれしいです。
＞自分の中の「すこし」の変化を、〜〜、
とても大切だと思います。
　ゆっくり、じっくり､進むように、だんだん、あせらないようになりました。
ありがとうございます。

　またご相談ですがブログの件ですが。
うつのご家族さんご友人とか何か参考にして頂きたいのと､辛さや気持を知って欲しくって、知らせたく書いています。コメントに、うつのかたが、状況を書かれたり（これが、ジワジワと辛いかなと感じます。）、健康なかたが、うつと知って､無意識なのか、わｋりませんが・・ジワジワと言葉で、負担をかけるかたがいるので、（これも負担になるように感じます。）
　�，泙辰燭�書かない
　�▲灰瓮鵐箸鯤頂燭靴峠颪�、−−すこしさみしいかな？？と思います。
　�Ｆ�の中で、考えがごちゃごちゃしています。
など考えていますが？？？
　いままで、書くことで、ずいぶん救われてきたので、どうしたものか検討中です。
　アドバイス､お願いします。
また自分の家族に言えないので、そんな気持で無意識に書いているのかな？？と思ったりします。
　ブログを停止していたら、３，４日すごく怒りが出てき。依存しているのかなとか､思いました。
　なるべく自分に負担を軽くするように環境を変えているところなので、、、
　長くなりました。よろしくお願いします。
　




  • hana
  • 2007/11/28 6:45 AM
hanaさんへ

他の人には、なかなかわかってもらえなくても、
うつを経験している人同士なら、
「そう、そう。わかる、わかる。」という感じで、
お互いわかり合えるということがあります。
しかし、下手をすると、
一緒に、気持ちが落ち込んでいく危険性もあります。

また、うつと言っても、
程度や症状、経過によって、
うつ状態にある人に対しての対応は、
多少変わってきます。
周囲の人が、それを的確に判断することは、
なかなか難しかったりします。

なので、hanaさんのように、
自分自身が、今どういう状態にあるかを、把握し、
自分自身が、積極的に環境調整していくということは、
とても、重要なことなのです。

どんな行動をとろうとも、必ずエネルギーは消費します。
現在の自分のエネルギーの状態と照らし合わせて、
エネルギーを消耗しすぎることは、避ける、
消耗しすぎにはならない範囲で、
エネルギーが、最終的にはプラスになることはする、
というように考えていくと良いと思います。
  • ササユキ
  • 2007/11/29 3:37 PM
おひさしぶりです。
　ご報告です。
どん底まで、達したようで、ものすごく辛かったです。
　こころに言い聞かせて言い聞かせて休みました。
現在は、驚くほど、、とっても調子良いです。
　ブログは、とじるか考え中で、ひとまず公開してみました。

　うつ同士で、共感するのは、ありがたく。
＞一緒に、気持ちが落ち込んでいく危険性もあります。

はい、うつや、それぞれのダメージの話しばかりだと、恐怖心などマイナスな感情が増幅するようです。
目にみえない、、1ｍｍの、、ダメージを、すこしづつ、無意識なゾーンに溜め込んでいるようです、、それがブログ停止した時の怒りのようだったと思います。

＞今どういう状態にあるかを、把握し、
自分自身が、積極的に環境調整していくということは、
とても、重要なことなのです。

　あ〜〜環境もとっても大事なのですね。
もうしばらくは、温かい人々で、もうしわけないですが、、甘えがとうるところにいようと
思います。

＞エネルギーが、最終的にはプラスになることはする、

　明解な、実際どうすれば良いかは、判断は、つかないので、時間で、くぎって、行動しながら、感のようなものというか知恵のようなものを築きたいと思いました。
　長文になりました。感謝しています。
  • hana
  • 2007/12/06 9:03 PM
ササユキさん、お聞きしたいことがあります。私は他人から褒められるとそれがウソのように聞こえてしまい、素直に喜ぶことができません。私が他人を褒めるときに「こういう言い方をしたほうが相手が喜ぶかな」と考えながら話しているところが原因なのかなとも思います。せっかく自分を褒めてくれたのに素直に喜べないことに悲しくなります。何かアドバイスをよろしくお願いいたします。
  • 青空
  • 2009/03/22 10:54 PM
青空さんへ

褒められても、素直に喜べない、
というのは、２つのことが、考えられます。

１つは、自分自身が、自分を低く評価しているために、
いくら、他人が、高く評価しても、
他人の評価を受け入れられず、
ウソのように聞こえてしまう、というものです。

この場合、素直に喜ぶためには、
自分の評価こそが、絶対である、
という考えを捨てることです。
そして、自分の評価と違っていても、
他人からすれば、そのように感じられるのだな、
と受け止めるようにする必要があります。

もう１つの、ウソのように聞こえてしまう場合は、
お世辞で、褒めているのに、
それにのって、喜んでしまうのは、愚かだ、
という考えを持っている場合です。
愚か者になりたくないために、
相手のウソを見破ろうと、常に疑っているので、
ウソのように聞こえてしまうのです。

この場合は、素直に喜ぶためには、
お世辞で、褒められて、喜ぶのは、愚かだ、
という考えを捨てることです。
実際、お世辞で喜んだとしても、
何の害も損失もありません。

それから、
褒めらたら、必ず喜ばなければならないとか、
褒められて、喜ばないのは、おかしい、
ということはありません。
当たり前とは思いますが、
うれしければ、喜ぶし、
うれしくなければ、喜ばなくてよいのです。
けれども、わざわざ、自分で、うれしい気持ちを、
打ち消すようなことをする必要はないのです。
  • ササユキ
  • 2009/03/24 1:45 PM
ササユキさん、お返事をありがとうございます。お返事をいただけただけでもとても嬉しいです。わかりやすい内容にも感謝しています。私は自己評価が低いうえに自己評価が絶対だと思い込んでいました。それから「お世辞で喜ぶことは愚かだ」という考えは自分が持っているかどうかはまだわかりませんが、
似たような気持ちはあります。以前に私は褒められるとすごく嬉しくなってその喜びを褒めてくれた人の前で表わすと、なぜかその人に嫌な顔をされたり、逆に気持ちが下がるようなことを言われたりしたことが何度かあります。褒めてもらったときに喜ぶと相手が嫌な顔をするとか、褒められたら謙遜しなければいけないという思いが経験からあるかもしれません。褒められて喜んでいるのに、褒めてくれた人が嫌な顔をするのを見るとせっかく気持ちが上がったのに、急激に下に落とされたようで心がとてもキズつきます。このようなときはどう考えたらいいのでしょうか？続けての質問で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いいたします。
  • 青空
  • 2009/03/24 6:13 PM
青空さんへ

なるほど、そうでしたか。
褒められて、素直に喜びを表現することで、
嫌な思いをした体験があったのですね。

確かに、褒められたら、うれしくても、素直に喜ばずに、
謙遜すべきだ、と考える人もいるでしょうね。
そして、そういう人にとっては、謙遜しない相手は、
きっと不愉快なのでしょう。

また、自分が褒めた程度以上に、
相手が喜んでいるように見えた場合、
自分はそれほど褒めた訳ではないと、
わざわざ、褒めたことを打ち消すようなことを、
言う人もいるかもしれません。

そういう人に当たってしまったら、
その人は、そういう人なのだ、
と思えばよいのです。
なぜなら、すべての人に当てはまる訳ではないからです。
  • ササユキ
  • 2009/03/25 8:45 PM
ササユキさん、ありがとうございます。この件について心の整理が出来ました。「自己評価が絶対だ」という思い込みを止めることと、褒めておきながら相手が喜ぶと嫌な顔をしたりする人に当たったら「この人はこういう人なのだ」と割り切るようにしていきたいと思います。確かにすべての人に当てはまる訳ではないですね。そうじゃない人もいることを思い出しました。今度褒められたら、自分の気持ちを意識してみて少しずつ嬉しい気持ちが出せるようにしたいと思います。本当にありがとうございます。
  • 青空
  • 2009/03/25 11:15 PM
ササユキさん、以前、甘えたい子ども心で、コメントさせて頂きまた。
相変わらず、もてあましています…
甘えたい＝我がままが言いたい＝依存心が強いのです。普段はおとなしい人で通り、年相応に振舞っていますが…（でも内心はいつも不安で人の思惑や顔色ばかり伺って、オドオドびくびくしています）
　けれど、ひとたび受け入れてくれそうな人を見付けると、我がままをぶつけてしまうのです。それを自分で止められないのです。
今は病院の先生や、カウンセラーの先生に、訳のわからない事を言って、駄々をこねてる小さいこどものようです。
同じような悩みを打ち明けていた方がいましたが、私も依存心が強く、甘えている、いつまでも自立できない　大人です。
どうしたら、この子ども心をなだめて、しっかりした大人になれるでしょうか？
  • 猫の耳
  • 2009/03/28 11:01 PM
猫の耳さんへ

普段は、年相応に振舞っているのだけれど、
甘えたい気持ちがあって、
病院の先生や、カウンセラーの先生には、
我がままをぶつけてしまうのですね。
そして、それは自分で止めたい、
と思っても、止められないのですね。

このことをこそ、
病院の先生や、カウンセラーの先生に伝え、
相談してください。

我がままをぶつけてしまうことを、止められなくても、
そうなってしまう自分について、
どう感じ、どうなることを望んでいるのか、
それを伝えることができるのは
子ども心ではなく、
猫の耳さんの大人の心です。

ここで相談できたように、
先生たちに対しても、相談できるようになることが、
しっかりした大人になるための、
次の一歩なのです。
  • ササユキ
  • 2009/03/29 5:15 PM
ササユキさん、ありがとうございます。
そうですよね。
私はいったい今まで、何をしに病院に行き、何のためにカウンセリングを受けてきたのでしょう。
ただ甘えて訳のわからない我がままを言うだけで、そうせずにはいられない自分の本当の心を話した事がなかったみたいです。
これではどこの病院に何度行っても、少しも解決しないはずです。
次回行ったときには、大人の心で話せるように努力したいと思います。
  • 猫の耳
  • 2009/03/30 12:36 AM
こんばんわ。
知人が病気を回復できずに亡くなり、私は、たいへんな、ショック状態でした。
　しかし、知人が、なにか教えてくれたようにも思い感謝の気持ちもあり。
頭のなかは、ぐるぐるしています。自分の中の内向性を修正してくれているようでもあり？？
自分が疲労しているのかさえわかりません。
　そして行動してくれなかった家族がとっても私に協力的になり、ともかく休める環境つくり、応援といろいろしてくれて「休んで。なにかあったら連絡してね。」と。感謝してます。
　なにか環境が回り舞台がくるくる回ったようで、『ゆっくり休めばよい』のは、頭では、わかりますが。どきどきしていまいます。
人生で、安らぎは、トータルして１週間ぐらいの時間しか感じていないと思いますが。
　この安らぐ感情を充分、(家族に甘えて)味わう良い時がきたのでしょうか？？
　あいかわらず思考能力なく忘れる症状も続いています。
アドバイスをお願いします。
  • hana0915
  • 2009/04/13 10:41 PM
hana0915さんへ

知人が亡くなられたとのこと、大変でしたね。
しかしまた、良い変化も起きているのですね。

どうぞ、安らぐ感情を充分、味わってください。
そして、家族に甘える感じも、味わってください。
「申し訳ない」ではなく、「ありがたい」と感謝して、
甘えればよいのです。
  • ササユキ
  • 2009/04/15 7:49 PM
お返事ありがとうございます。
　読んでいて驚いています。
安らぎを味わうよう。家族に気兼ねなく甘えるよう自分を許して、やってみます。
安らぎを味わってよい言っていただくと、ありがたいです。それは、ダメという自分が出てくるので。
　すこしドキドキしますが。長い孤独から開放されるのかなと思います。うれしいです。
生きているうちに、こんなことがあるなんて不思議な気持ちです。
　ササユキさんにも、たいへんお世話になって、ありがたいです。涙が流れそうです。
感謝しています。
　どうぞご活躍ください！！
(理解しにくに文章でしたら、ごめんなさい。これで、精一杯です。)
  • hana0915
  • 2009/04/16 1:25 PM
ごぶさたしていました。
ご心配おかけしているだろうと思うのですがなかなか、ご連絡できませんでした。
やっと、知人のことの気持ちの整理がついたような感じです。
その件で大騒ぎになり１対１になると豹変する人が多くいて、酷く罵倒されたり、いっさい付き合わないようにする人がいたりと、苦しい期間がありました。
怖いのだろうなと、おもいました。

　２００９年年末に、私の育った機能不全家庭の話を自然に、他の知人にする機会があり。そのかたが泣いてくれたら、私が驚異的に、どんどん回復に向かっており、すこしづつ仕事もはじめています。ありがとうございます。
苛めた人や逃げていった人にも何故か感謝できるようになりました。

　仕事で動き出すと、悪寒や不快感、はげしい恐怖心とか疎外感とかが、じゃんじゃんでてきました。
たいへん疲労します。自分のペースで仕事できるので、ありがたいです。
それから浴びるほど飲まなければ泣けなかったのがふだん泣けるようになりました。うれしいです。
　今、じっくりすこしづつ、仕事をしてゆけばよいと思います。
困るのは、周囲で心配してくれた人々が(喜んでくれるのは、うれしいのです。)治ったと思っていろいろ期待されるのか、いろいろなことを頼まれたり、お誘いも多いです。
　断ると罪悪感が沸いてきますし。
今の状態を説明しても理解できないようです。
私としては、「永遠に続くような凍った海を遠泳していたのが、急に流れるプールに入ったような感じで、疲労もはげしいので、よろしくお願いします。
今が一番回復するのに、大変な時だと思います」と伝えてみました。

　一番自分のバランスをとるのに、難しいときかと思いますが、以前教えていただいた「なにをしてもエネルギー〜〜、結果的に自分のためになることを〜〜」という言葉を紙にかいて、良く見るところに貼っておいて
気をつけています。
疲労は、感じることがまだできないので、痔(汚い表現で失礼します。)が出るときは、危険ときめて、そんな時と毎日午後７時以降は、なにがあっても休むことにしています。
タバコは、やめられていたのですが、また吸うようになっています。
ガッカ線の炎症、高血圧(お薬飲んでいます)と眠れない症状は、安定しています。
　乖離は、あいかわらず続いているようで、読みずらい長文(なるべく短くしてみました)で失礼します
ご報告御礼まで。
  • hana
  • 2010/02/02 11:30 AM
hanaさんへ

この間に、さらに良い方向へ進んでいたのですね。

これも、hanaさんが、人との巡り合わせを生かし、
いろいろと工夫をこらし、地道に努力しているからですね。

多少の逆戻りがあったとしても、
全体で見て、かつてより良ければ、それで良いのです。
  • ササユキ
  • 2010/02/03 8:34 PM
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